Når du mister fodfæstet og går i overlevelsesmode på grund af skyldfølelse, kan du ikke møde din partner hensynsfuldt. For du kommer til at kæmpe for din egen overlevelse, og dermed taber du din partner af syne.
Der er noget ganske ubærligt ved at føle skyld. Det er næsten ikke til at rumme når vi komme til at gøre dem, vi elsker, ondt.
Det føles både forkert og som noget, vi bliver nødt til at forsvare os selv imod.
En del af os oplever endog, at vi på en måde går i gang med at kæmpe for vores liv når vores partner påpeger noget, vi har gjort, som han eller hun bliver ked af.
Og det er der en grund til.
Historien om skyld
Historisk set har tilhørsforholdet til flokken nemlig været fuldstændig afgørende for at mennesker har kunnet lykkes med at overleve over tid.
Vores overlevelse har været betinget af at vi ikke kom i bad-standing eller blev udstødt af fælleskabet.
I udgangspunktet er vi alle programmeret til at møde hinanden med omsorg og venlighed. Men skyld er vokset ud af frygten for eksklusion, som betød den visse død.
Skyldens ærinde
Skyldfølelsens ærinde er at alarmere dig om at du bevæger dig på kanten af hvad der er acceptabelt for at sikre at din eksistens.
Derfor bliver skylden et virkelig faretruende og risikabelt sted at stå.
Og det giver pludselig mening, at vi gør alt, hvad vi kan, for at undgå at blive udpeget som den skyldige.
Ingen vil udpeges som ‘den skyldige’. For det bliver på en måde livsfarligt at få skylden.
Når vi bevæger os i nærheden af skyld vil vores biologi pr automatik alarmeres og mobiliseres til at kæmpe for at sikre vores egen overlevelse. Vi går altså i gang med at forsvare selve vores liv og eksistens.
På den måde kan vi også forstå hvorfor følelsen af skyld ret effekivt og instinktivt vækker på retfærdighedssansen, vreden og selvforsvaret i os.
Kampen om at undgå skyld i parforholdet
I relationen til vores partner kommer det hurtigt til at handle, om hvad der er rigtigt og forkert, hvem der har ret, og hvem, der tager fejl.
Når din partner antyder at noget, du har gjort gør ondt er din første indskydelse derfor at kaste skylden tilbage ved at gå til modangreb, bagatellisere, bortforklare eller retfærdiggøre din handling.
Men det vil kun ramme din partner yderligere.
Derfor havner I lynhurtigt i en fortvivlende krig med hinanden.
Mange par sidder også fast i en endeløs og destruktiv kamp om at undgå at sidde tilbage med skylden.
Men jo bedre du er til at håndtere og rumme skyld, desto bedre bliver du til at møde din partner følelsesmæssigt og omsorgsfuldt i et svært øjeblik imellem jer.
Jo bedre du er til at bevare roen, når du ‘får skylden’ desto hurtigere kan du hjælpe din partner med at hele de sår, du har forvoldt.
Skyldfølelsen kan hjælpe dig, når din partner er ramt
At rumme og bære skyld er altså en færdighed, som gør os i stand til at forsone og reparere de skår som naturligt opstår i relationen til den, vi elsker.
I parforholdet er det ret afgørende, at vi kan rumme skyldfølelse. For selvfølgelig kommer vi til at ramme hinanden og gøre hinanden ondt i en kærlighedsrelation. Det er både helt uundgåeligt og helt almindeligt.
Men bliver du overvældet af skyldfølelsen, når du har gjort noget som rammer din partner hårdt, bliver det svært for jer at komme godt videre.
Når du mister fodfæstet og går i overlevelses-mode på grund af skyld, har du faktisk ikke en reel chance for at møde din partner hensynsfuldt og konstruktivt.
For så kommer det hele til at handle om at kæmpe for din egen overlevelse og dermed taber du din partner af syne. Og så bliver det virkelig svært for jer at hele sårene efter en konflikt.
Brug skyldfølelsen aktivt
For at kunne klinke skårene i relationen skal du være i stand til at bruge skyldfølelsen aktivt.
Skyldfølelsens intention er i udgangspunktet at hjælpe dig ved at minde dig om, hvad der er acceptabelt og hvad der er på kanten i relationen til din “flok”.
Skyldfølelsen kan på den måde lede dig i retning af, hvordan du kan holde fast i at handle omsorgsfuldt og ansvarligt over for din partner.
På den måde er der en sammenhæng mellem skyldfølelse og ansvar.
Du skal kunne forholde dig bevidst til og tage ansvar for din andel i din partners smerte. Og dette arbejde forudsætter, at du kan udholde og rumme skyldfølelse.
Skylden gør dig klogere og bringer dig tættere på din partner
Skyldfølelsen indeholder potentialet til at vække din nysgerrighed og blikket for din partner og den er samtidig et kæmpevidnesbyrd på, hvor stor en betydning din partner har for dig:
Jeg bliver helt ude af mig selv, fordi jeg har gjort dig, jeg elsker så højt, ondt.
Det er meget svært for mig at tænke klart lige nu, fordi jeg kan se, at jeg har gjort dig så ked af det.
Skyldfølelsen er din informationskilde i forhold til, hvad du specifikt gør, som rammer din partner:
Når vi begge to er klar til det, er jeg simpelthen nødt til at vide mere om, hvad det er jeg gør, som rammer dig sådan.
Hvad er noget af det jeg kan komme til at gøre, sige eller glemme, som virkelig rammer dig? På hvilken måde bliver du ramt? Hvad sker der indeni dig i de situationer? Hvad begynder du at tænke om dig selv og om mig, når du bliver ramt?
Afstem din adfærd
Du skal bruge denne viden til at afstemme og regulere din adfærd hensynsfuldt i relationen – uden at miste blikket for dig selv:
Når jeg nu ved, hvad er det jeg gør eller ikke gør, som rammer dig, og hvordan kan jeg så med den viden i baghovedet arbejde med at holde fast i at skabe plads til mig selv, samtidig med at jeg møder dig omsorgsfuldt og viser dig at jeg har dig på sinde?
Det handler ikke om at du efterfølgende skal honorere alt det, din partner synes er vigtigt. Det er naturligvis ikke muligt.
Din vigtigste opgave er derimod at se, anerkende og imødekomme at din partner har behov og ønsker, som bliver ved med at være betydningsfulde for ham/hende – også selvom du ikke kan opfylde dem.
Du kan altså godt anerkende din partners ønske og behov uden at imødekomme det:
Jeg kan virkelig mærke, at det her er vigtigt for dig, og det kan jeg virkelig godt forstå. Jeg kan også mærke, at jeg er nødt til at prioritere mig selv her, fordi jeg ellers kunne være bekymret for…
At blive i stand til at tackle skyldfølelsen kan gøre forskellen
At kunne bære skyld er fuldstændig afgørende for at vi kan navigere relationelt – i særdeleshed i parforholdet.
Netop derfor kan du virkelig gøre en kæmpeforskel i dit parforhold, hvis du arbejder med at kunne håndtere at stå i skyld.
Hvis du lykkes med at bevare roen, kan skyldfølelsen kan hjælpe dig med at evaluere, justere din adfærd og handlinger sådan at der kan blive plads til jer begge i relationen.
Omvejen til medfølelse
Skyldfølelsen tuner dig ind på et omsorgsfuldt og medfølende blik for din partner som gør det muligt for dig at afstemme dine behov med din partner på en ansvarlig og hensynsfuld måde.
Hvis du er vokset op med følelsesmæssige svigt, har du ikke lært at rumme og bære skyld på en måde, som kan bringe dig godt videre i tætte relationer.
Du kan læse mere i artiklen: Skammen som beskytter og som handikap
