I offer-positionen beder du din sårede partner om at slikke dine sår

Som det ofte sker kommer vi til at gøre hinanden kede af det, når vi lever tæt sammen.

Men når du er vokset op med følelsesmæssige svigt har du ikke lært at tackle skyld uden at træde over i skam. Skammen bliver både din beskytter og dit  handikap. Læs mere her.

Når du bliver konfronteret med skyldfølelse i relationen til din kæreste bliver det derfor meget svært for dig at rumme. Og din gamle forsvarsmekanisme træder til med det samme. 

Skammen kommer på banen for at beskytte dig ved fortæller dig, at du er forkert. 

Det siger sig selv, at det hverken føles rart eller hjælpsomt, at modtage den besked – i særdelseshed ikke i et svært øjeblik sammen med din partner.  

Hvad skal du stille op med det?

De fleste responderer på skammens budskab på to måder:

De forsvarer sig imod det eller også går de ned med flaget over det.

Vi starter med den første respons og tager udgangspunkt i et konkret eksempel.

Din kæreste er ramt

Din partner kommer til dig og deler noget om, hvordan han eller hun føler sig trådt på eller ked af noget, du har gjort.

Din partner tager far i dig efter en fest og siger:

Jeg blev virkelig ked af, at du ikke gav mig opmærksomhed da vi var ude hos dine venner i går. Det virkede som om, at du fuldstændig glemte mig og hellere snakke med allemulige andre end mig.

Du responderer på skammen ved at benægte alt eller gå til angreb

Det, der sker for dig indeni, at skammen nu træder ind foran skylden, og fortæller dig, at du er forkert, fordi den, du elsker er ramt på grund af noget, du har gjort. 

Skammen overvælder dig på en måde som betyder, at du, forståeligt nok enten vil fryse til is, blive hård og tavs, skælde ud eller gå i forsvarsposition.

Ingen ønsker at føle sig forkerte – og det er præcis, dér du havner akkurat nu. For skamfølelsen fortæller dig, at du er forkert. Og det bliver du naturligvis nødt til forsvare dig selv imod.

Det tager dig i retning af  reagere på din kæreste kommentar ved at benægte fuldstændig eller kalder din partner for besidderisk, opmærksomhedssyg eller jaloux.

På den måde kan man sige, at du responderer på skammens besked og ikke på din kærestes.

Men det siger sig selv, at din respons kun vil såre din partner yderligere.

Her må vi forstå at det for dig handler om, at ubehaget ved at have såret din kæreste eller være skyld i han/hendes ked af det hed bliver ubærligt og meget meget skamfuldt.

Du kan endda blive så overvældet af skamfølelse og forkerthed, at du helt kommer til at overtage din kærestes smerte.

Du responderer på skammen ved at træde over i offer-positionen

Når skammen melder sig vil nogle af os blive så overvældede, at vores egen smerte fuldstændig kommer til at overskygge vores partners.

Den indre dialog kan lyde sådan her:

Jeg er så dårligt et menneske.

Jeg fortjener dig ikke.

Jeg er så forkert.

Det er forståeligt, at de tanker er virkelig nedbrydende på en måde, som kan bringe dig helt ud af balance. Men når du går ned med flaget af skam, kommer du samtidig til at kuppe din kærestes smerte med din egen.

I kølvandet på en konflikt, hvor din parter ønsker at tale tingene igennem for at finde ud af, hvorfor I havnede midt i orkanens øje, kan din skamfølelse sabotere jeres mulighed for at blive klog af skade. 

Når du trækker skamkortet fralægger du dig ansvaret for relationen og nøjes med at slikke dine egne sår. Eller egentlig beder du faktisk din sårede partner om at slikke dine sår.

For når du overtager din partners smerte og sætter din egen i stedet, positionerer du dig selv som offeret. Det betyder at din partner står tilbage som krænker, – eller som redder, hvis opgave er at trøste dig.

Dette føles forståeligt nok hverken tilfredsstillende eller helende for din partner overhovedet. For når du responderer på skammen frem for på din kæreste, løber du fuldstændig fra dit ansvar for jeres relation. 

I havner i kamp i stedet for reparation

Det føles meget ubehageligt og endda livstruende at bevæge dig ind i samtaler om situationer, hvor du med dine handlinger, bærer ansvaret for at din partner blev enten såret eller ramt.

Derfor er det helt forståeligt, at du undgår det.

Skammen sørger for at du enten forsvarer dig selv eller går ned med flaget, når din partner er ramt

På den måde bliver dine partners sår, som du måske har forårsaget, slet ikke repareret.

I havner i stedet i en kamp om hvem der har skylden eller hvem det er mest synd for.

Og så bliver det virkelig svært for jer at hele sårene efter en konflikt eller et tillidsbrud.

Skammen betyder at du kommer til at miste fodfæstet og gå i overlevelsesmode, og dermed har du faktisk ikke en reel chance for at møde din partner hensynsfuldt og konstruktivt.

For det hele kommer til at handle om at kæmpe for din egen overlevelse, og dermed taber du totalt din partners smerte på gulvet. 

Du kan reparere de skår som ellers bliver så ødelæggende i parforholdet hvis du arbejder med at kunne rumme og håndtere skyldfølelse. Læs mere her