Når du trækker skamkortet og positionerer dig selv som offer, fralægger du dig ansvaret, og beder indirekte din sårede partner om at slikke dine sår
Du bar skylden for noget, som ikke var dit
Du kan reparere de skår som ellers bliver så ødelæggende i parforholdet hvis du lykkes med at rumme og håndtere skyldfølelse.
Men er du vokset op med følelsesmæssige svigt, har du ikke lært at rumme og bære skyld på en måde, som kan bringe dig godt videre i tætte relationer.
Følelsesmæssige svigt
Følelsesmæssige svigt kan se ud på mange måde, men kernen i det er, at du har lidt afsavn og stået alene med alt for svære og overvældende emotioner.
Dine omsorgspersoner har sandsynligvis kæmpet med deres egen destruktive bagage. De har været overvældede selv og de har derfor ikke kunnet rumme at tage følelsesmæssigt vare på dig. Og den eneste forklaring, du kunne finde var, at det måtte være din skyld, og derfor du tog ansvaret på dig. Du kom til at bære dine forældres byrder af skyld og forkerthed.
Du har måske følt skyld, når dine forældre var vrede, udskammende, grænseoverskridende og uempatiske. Du har følt skyld, hvis stemningen var dårlig og hjemmet var fyldt med tavshed, bitterhed og konflikt.
Måske har du følt dig forkert, fordi du tænkte, at det måtte være på grund af dig, at de voksne ikke lykkedes med at komme dig i møde med glæde, begejstring, tilstedeværelse og nærvær.
Du har stået helt alene
Uanset hvad har du oplevet at blive efterladt helt alene med overvældende følelser, som egentlig tilhørte dine forældre, men som de ikke magtede eller var i stand til at bære selv. Af gode grunde formåede de derfor heller ikke at give dig en hånd og hjælpe dig med, hvordan du skulle tackle det.
Du har været helt alene om at kæmpe med en voldsom, uhåndterbar skyld, som egentlig ikke var din og som dine skuldre også var alt for små og spinkle til at bære.
Du tog ansvaret for noget som slet, slet ikke var dit. Og det er så forståeligt, at du gjorde.
Så længe det er mig, der er forkert, har jeg trods alt en chance
Smerten over at være følelsesmæssigt forladt, fuldstændig overladt til os selv og svigtet af vores forældre vækker helt instinktivt en fornemmelse af livsfare.
Og det kan et barn ikke hverken tåle eller rumme. Instinktivt ved vi, at hvis vores forældre ikke passer på os,, kan det være lig med den visse død.
Derfor lukker vi ubevidst ned for erkendelsen af vores forældres svigt.
I stedet for klamrer vi os til ideen om, at det må være os selv, den er gal med.
Det må for Guds skyld ikke være min forælder, som svigter. For så er hele min eksistens jo truet.
Så længe det er mig, der er forkert, har jeg trods alt en chance for at rette op på noget.
Og jeg vil potentielt set kunne sikre min egen beskyttelse ved igen og igen at forsøge at kvalificere mig til at opnå mine forældres kærlighed.
Det må og skal være mig, der er noget i vejen med
For at beskytte os mod oplevelsen af at gå til grunde træder skammen altså ind foran skyldfølelsen.
Det må og skal være mig, der er noget i vejen med.
På den måde bliver skylden til skam
Hvor skylden fortæller noget om din adfærd, er skammen derimod forbundet med dig som person og som menneske.
Skammen træder ind som din beskytter ved at fortælle dig, du er forkert.
Men den kommer med en pris.
Skammen fortæller at du er forkert
Du har lært at overleve og skærme dig fra oplevelsen af at risikere at gå til grunde ved at træde over i skam. På en måde kan man derfor sige, at skammen træder ind og bliver din beskytter. Men du betaler desværre en stor pris for den beskyttelse.
På den ene side beskytter skammen dig mod en smertefuld erkendelse af, at du er alene og svigtet. På den anden side er prisen for det, at skammen samtidig gør dig forkert. Det er altså ikke længere handlingen, situationen eller vilkåret, som er forkert – det er dig, som er forkert.
Skammen bliver din tro følgesvend og vil dukke op, så snart du nærmer dig en følelse af skyld, og det giver dig et svært udgangspunkt i forhold til at håndtere konflikter og relationelle kontaktbrud. Og det saboterer din evne til til at hele de sår, du forvolder hos din partner.
Skammen medfører, at du enten forsvarer dig selv eller går ned med flaget, når din partner er ramt
Som det ofte sker kommer vi til at gøre hinanden kede af det, når vi lever tæt sammen. Men når du bliver konfronteret med skyldfølelse i relationen til din kæreste bliver det meget svært for dig at rumme.
For når du har gjort dig skyldig i noget, træder den gamle forsvarsmekanisme i spil med det samme, hvor skammen kommer på banen og fortæller dig, at du er forkert.
Og det er du naturligvis nødt til at forsvare dig imod. Eller også går du ned fuldstændig ned med flaget over det og kommer til helt at kuppe din kærestes smerte med din egen. Det vender vi tilbage til.
Lad os først se på et konkret eksempel hvor din partner kommer til dig og deler noget om, hvordan han eller hun føler sig trådt på eller ked af noget, du har gjort:
Eksempel
Din partner tager far i dig efter en fest og siger:
Jeg blev virkelig ked af, at du ikke gav mig opmærksomhed da vi var ude hos dine venner i går. Det virkede som om, at du fuldstændig glemte mig og hellere snakke med allemulige andre end mig.
Det, der sker for dig indeni, at skammen nu træder ind foran skylden, og fortæller dig, at du er forkert, fordi den, du elsker er ramt på grund af noget, du har gjort.
Skammen overvælder dig på en måde som betyder, at du, forståeligt nok enten vil fryse til is, blive hård og tavs, skælde ud eller gå i forsvarsposition.
Netop fordi ingen ønsker at føle sig forkerte – og det er præcis, dér du havner akkurat nu. For skamfølelsen fortæller dig, at du er forkert.
Det betyder eksempelvis at du benægter fuldstændig eller kalder din partner for besidderisk, opmærksomhedssyg eller jaloux.
Det føles meget ubehageligt og endda (livstruende) farligt at bevæge dig ind i samtaler om situationer, hvor du med dine handlinger, bærer ansvaret for at din partner blev enten såret eller ramt. Derfor er det forståeligt, at du forsøger at undgå det ved at beskytte dig bag skammen.
Men det siger sig selv, at din respons kun vil såre din partner yderligere.
Du kan endda også blive så overvældet af skamfølelse og forkerthed, at du helt kommer til at overtage din kærestes smerte.
Når du går i offer-position beder du din sårede partner om at slikke dine sår
Når skammen melder sig vil nogle af os blive så overvældede, at vores egen smerte fuldstændig kommer til at overskygge vores partners.
Den indre dialog kan lyde sådan her:
Jeg er så dårligt et menneske.
Jeg fortjener dig ikke.
Jeg er så forkert.
Det er forståeligt, at de tanker er virkelig nedbrydende på en måde, som kan bringe dig helt ud af balance. Men når du går ned med flaget af skam, kommer du samtidig til at kuppe din kærestes smerte med din egen.
I kølvandet på en konflikt, hvor din parter ønsker at tale tingene igennem for at finde ud af, hvorfor I havnede midt i orkanens øje, kan din skamfølelse sabotere jeres mulighed for at blive klog af skade.
Når du trækker skamkortet fralægger du dig ansvaret for relationen og nøjes med slikker dine egne sår. Eller egentlig beder du faktisk din sårede partner om at slikke dine sår.
For når du overtager din partners smerte og sætter din egen i stedet, positionerer du dig selv som offeret. Det betyder at din partner står tilbage som krænker, – eller som redder, hvis opgave er at trøste dig.
Dette føles forståeligt nok hverken tilfredsstillende eller helende for din partner overhovedet. For du løber fuldstændig fra dit ansvar for jeres relation.
I havner i kamp i stedet for reparation
På den måde bliver dine partners sår, som du måske har forårsaget, slet ikke repareret. I havner i stedet i en kamp om hvem der har skylden eller hvem det er mest synd for. Og så bliver det virkelig svært for jer at hele sårene efter en konflikt eller et tillidsbrud.
Skammen betyder at du kommer til at miste fodfæstet og gå i overlevelsesmode, og dermed har du faktisk ikke en reel chance for at møde din partner hensynsfuldt og konstruktivt. For det hele kommer til at handle om at kæmpe for din egen overlevelse, og dermed taber du totalt din partners smerte på gulvet.
Du kan reparere de skår som ellers bliver så ødelæggende i parforholdet hvis du arbejder med at kunne rumme og håndtere skyldfølelse. Læs mere her
