Når vi har erfaringer med følelsesmæssige svigt som børn, lærer vi helt fra starten at forbinde vores egne behov med skam, skuffelse og forkerthed.
Skammen lærte os dengang at det at spontant at give udtryk for vores følelser og behov ikke var en sikker vej at gå.
Som voksent barn af narcissistiske forældre vil du have erfaringer med ustabile og selvcentrerede voksne, som ikke evner at tage emotionelt vare på dig. Det får konsekvenser for dine relationer i voksenlivet
Hvad er narcissisme og hvad betyder det, når et menneske kæmper med en narcissistisk personlighedsstruktur?Narcissisme udvikles som følge af tidlige eller gentagne erfaringer med massive følelsesmæssige afsavn og svigt i opvæksten. At blive ladt alene i en kaotisk og rædselsvækkende tilstand kan et lille barn hverken tåle eller rumme
Et COLA-forhold er en vidunderlig måde at holde fast i dig selv, værne om dine børn og bevare gnisten i parforholdet på. Men det er ikke helt nemt. Her er, hvad I skal være særligt opmærksomme på..
‘Psykisk vold’-prædikatet inviterer os alt for hurtigt ind i en offer-krænker logik – med kun en krænker og et offer, hvilket desværre utilsigtet kommer til at skygge for, hvordan begge parter deltager i og bidrager til et fastlåst mønster af gensidige krænkelser
Jeg møder forældre, som fortæller, at de ikke kan overskue at hente deres børn i institutionen. Forældre som føler sig magtesløse og fortvivlede over hverken at glæde sig til weekend eller ferie, fordi det slet ikke føles som en mulighed at restituere, når børnene er til stede. Vi bliver simpelthen nødt til at spørge os selv hvorfor?
Hvis du kan genkende dig selv i desperationen, tvivlen og usikkerheden i dit eget forhold er der en stor sandsynlighed for at din partner sexlyst ikke er fraværende – men responsiv. Og her kan du netop med din respons faktisk gøre en altafgørende forskel.
For en trediedel af alle mænd udfolder lysten sig ikke spontant men markant anderledes og langt mere responsivt. Den responsive sexlyst skal nemlig vækkes eller aktiveres af noget udefra én selv for eksempel igennem relationen til partneren.
Frygten for at vi har ødelagt vores børn med skilsmissen trækker et komplekst net af tråde igennem delefamiliens mange forbindelser. Paradoksalt nok på en måde som faktisk i sig selv øger sandsynligheden for mistrivsel.
Når vi er tilskuere til hinandens forældreskab skal vi være klar over, at vi bevæger os ind i et minefelt af sårbarhed. Når du kommenterer din kærestes forældrevalg, betræder du et voldsomt ømt punkt, som kan risikere at skille jer ad, hvis ikke du møder det varsomt og respektfuldt.