‘Psykisk vold’-prædikatet inviterer os alt for hurtigt ind i en offer-krænker logik – med kun en krænker og et offer, hvilket desværre utilsigtet kommer til at skygge for, hvordan begge parter deltager i og bidrager til et fastlåst mønster af gensidige krænkelser
Jeg møder forældre, som fortæller, at de ikke kan overskue at hente deres børn i institutionen. Forældre som føler sig magtesløse og fortvivlede over hverken at glæde sig til weekend eller ferie, fordi det slet ikke føles som en mulighed at restituere, når børnene er til stede. Vi bliver simpelthen nødt til at spørge os selv hvorfor?
Hvis du kan genkende dig selv i desperationen, tvivlen og usikkerheden i dit eget forhold er der en stor sandsynlighed for at din partner sexlyst ikke er fraværende – men responsiv. Og her kan du netop med din respons faktisk gøre en altafgørende forskel.
For en trediedel af alle mænd udfolder lysten sig ikke spontant men markant anderledes og langt mere responsivt. Den responsive sexlyst skal nemlig vækkes eller aktiveres af noget udefra én selv for eksempel igennem relationen til partneren.
Frygten for at vi har ødelagt vores børn med skilsmissen trækker et komplekst net af tråde igennem delefamiliens mange forbindelser. Paradoksalt nok på en måde som faktisk i sig selv øger sandsynligheden for mistrivsel.
Når vi er tilskuere til hinandens forældreskab skal vi være klar over, at vi bevæger os ind i et minefelt af sårbarhed. Når du kommenterer din kærestes forældrevalg, betræder du et voldsomt ømt punkt, som kan risikere at skille jer ad, hvis ikke du møder det varsomt og respektfuldt.
Det kræver både nosser og besindelse at give slip og slutte fred med hinanden og med fortidens kvaler. Vi slæber rundt på en masse opsparet vrede og har utallige horn i siden på hinanden. Og så synes vi for øvrigt også lige at den anden gør det hele helt fuldstændig forkert.
Familien kan komme til at spille en helt central rolle med henblik på at mægle mellem deleforældre, hvis forældersamarbejdet går helt i hårdknude…
Det er en hård nød at sluge for den øvrige familie, når I vælger at gå hver til sit. Snart begynder konsekvenserne af skilsmissen at melde sig. Det skaber efterdønninger igennem hele den øvrige familie…
Når vi ikke længere oplever at have den trygge kontakt med hinanden, begynder vores nervesystem at protestere. Det føles utrygt og måske endda farligt helt ind i cellerne på os. Vi begynder derfor helt instinktivt at kæmpe for at være sikre på at vi kan opnå tryghed og beskyttelse hos vores partner. At råbe er at kalde på hjælp